1、程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
2、程序猿的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。
3、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，于是把C#買了回來……
4、問：程序猿最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
5、有一天，程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
6、諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。
8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…
9、憲法頂個球！中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是 我艸.........有木有同感？？？？
11、程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。 遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。 改學IT，自撰一函數，用之，堆棧溢出。
12、《桃花庵--程序員版》寫字樓里寫字間，寫字間中程序員； 程序人員寫程序，又將程序換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前； 奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員； 別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤； 但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員；
13、有一天某程序員去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱："額。。怎么少了24克。。"
14、檢驗代碼質量的唯一標準 = 代碼review時罵的次數 / 代碼review時間 。
15、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。
16、C++程序員看不起C 程序員， C 程序員看不起java程序員， java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。。。
17、問：如何生成一個隨機的字符串？答：讓新手退出VIM 。
18、“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什么？” “這。。太難了吧。。不知道。。。” “笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什么？”“我。。。這。。。還是不知道。。。”“是達芬奇驗證碼”。
19、隨機函數可以幫你實現家庭和諧： Talk(){:top word(1)="恩！"; word(2)="好的！";word(3)="然后呢？";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i) goto top;}
20、程序員愛情觀：愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是內存泄漏--你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
21、女同學們紛紛表示，這年頭不找個程序員老公，還真是連節日低價購物權都沒了。
22、Delphi象吉普車，什么路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩；VC象跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管刮風下雨還是艷陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！
23、上聯MYSQL明月三千里 下聯： XHTML.信號他媽爛!
24、程序員的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。
25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問權限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現。。。
26、黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結于網站程序員的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷。。。。
27、程序猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。
28、 據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。” 項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。” 軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。”
29、【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員: 讓我們在這最后的時刻作些什么吧！女友: 那好,讓我們在做最后一次吧！程序員: 那剩下的4分50秒做什么啊?
30、【開發時間】項目經理: 如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工？程序員: 3個月吧！項目經理: 那給兩個呢？程序員: 1個月吧！項目經理: 那100呢？程序員: 1年吧！項目經理: 那10000呢？程序員: 那我將永遠無法完成任務。
31、一個程序員對自己的未來很迷茫，于是去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”上帝說：“我的孩子，你去問Lippman，他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。于是他去問Lippman。Lippman說：“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。于是他去問Gates。Gates說：“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。于是他去問侯捷。侯捷說：“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當程序員了”。
32、面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什么叫類么”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什么叫累”。面試官：“知道什么是包？”。應聘者：“我這人實在 平常不帶包 也不用公司準備了”。面試官：“知道什么是接口嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真。從來不找借口偷懶”。面試官：“知道什么是繼承么”。應聘者：“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”。面試官：“知道多態么？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關系？”。
33、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人，有同感的轉走。
34、 用一句話總結了HTML,CSS,JS的關系。HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。
35、我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號。。。分號。。。分號。。。
36、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”
37、從前有個全國管理系統，是孫中山做的設計，老蔣做的實現，結果老毛寫了個病毒，趁著日本黑客對系統做攻擊的當口，拿到了管理員權限，把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后，重構代碼，出了個2.0版，為了開發速度，遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑：是不是核心構架太單一，雙核會不會好點？
38、一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。 水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。 “600元！”程序員憤怒地說：“我當程序員一天都賺不了這么多錢！” “是啊。”水管工平靜地說，“我當程序員的時候也是。”
39、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓 Linux 和 Windows 同時運行在一臺PC機上，可能嗎？”男生聽后默默走開，十年后，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。
40、程序猿問程序媛："為什么要離開我，我做得還不夠好嗎？" 媛說："別傻了，我們根本就是兩個世界里的人，就像在JS里永遠都無法調用JAVA類一樣，我們之間也是不可能的。" 猿沉默了很久，轉身離開了。一個月之后，他在開源社區公布了dwr的完整代碼。
41、【程序員被提bug之后的反應】1.怎么可能； 2.在我這是好的，不信你來看看； 3.真是奇怪，剛剛還好好的； 4.肯定是數據問題； 5.你清下緩存試試； 6.重啟下電腦試試； 7.你裝的什么版本的類庫（jdk） 8.這誰寫的代碼； 9.尼瑪怎么還在用360安全 瀏覽器 ； 10.用戶不會像你這么操作的。
42、敲一夜代碼，流兩行老淚；用三種語言，唯四肢受罪 ； 待五更雞鳴，遇驟雨初歇；遂登門而去，佇十里長亭；欲望穿淚眼，無如意郎君；借微薄助力，愿尋得佳偶；成比翼雙鳥，乃暢想云端；卷情網之內，做爬蟲抓取；為連理桂枝,容數據分析；思千里子規，助框廣天地； 念茫茫人海，該如何尋覓？
43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室，結果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，那女生把書倒出來，準備一本一本的測。大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。又把這一份分成兩份接著測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看著女生，仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。
44、發現程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。
45、醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎么了？程序猿：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？
46、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己 收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣、大家都明白（因為JAVA自帶垃圾回收機制、、、C需要手動釋放內存）←這就是原因
47、計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。 男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦？” 女的說：“馬上結束任務。” 男的：“對，我也是這樣想的。”
48、一個程序員的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作殺毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。
49、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民"猝死"了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。
50、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網,風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。
51、前臺美女三寶：你好，找誰，倒飲料。產品經理三寶：山寨，改版，再推倒。項目經理三寶：進度，流程，做報表。團隊經理三寶：團建，開會，評績效。數據分析師三寶：SQL，Excel，PPT。人事經理三寶：畫餅，忽悠，挖墻腳。設計師三寶：修改，重做，飛機稿。程序員三寶：悶騷，加班，修電腦。
52、對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:could not find the object
53、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急。《代碼大全》會一直陪伴著你……
54、有時候真覺得有些事情如同char*一般，從開始就注定，無法改變。
55、洛陽親友如相問，就說我在敲代碼。
56、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友"...........你妹啊
57、用IE6的吃方便面都沒有調料包，你知道不知道......
58、普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文藝青年用VIM, Emacs；二逼青年將IDE設置成VIM模式。
59、程序員換IDE相當于搬家，換主力語言相當于改嫁，換操作系統相當于參加FBI證人保護計劃…
60、有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員 就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API
61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京東全網最低價，當當愛國很理性；用戶體驗看新浪，網易從來少憤青；豆瓣從來不約炮，人人分享高水平；從不抄襲數騰訊， 開放安全三六零。
62、編程夜當午，手握小滑鼠。誰知編程辛，行行皆“心”苦；頭昏不覺曉，使勁揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少；
63、熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃著饅頭，一邊看著眼前產品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產品下一步應該怎么走？如何保證代碼質量？如何縮短項目時間？如何控制項目成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來項目經理的吆喝：“程旭元，先別敲代碼了！給我修下電腦……”
64、原來《人月神話》不是本奇幻小說！ 原來《代碼大全》不是一堆開源代碼！ 原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原來《邊城》不是教你寫代碼的！ 原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love
65、文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年后看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”
66、我真的想讓這個世界變得更好，但是他們不給我源代碼……
67、【夢醒時分（程序員版）】你說你寫了不該寫的代碼，搞得程序全是bug。你說你定義了不該定義的接口，架構只能重寫。你說你走查過了所有代碼，找不到正確的地方。你說你感到萬分沮喪，甚至開始不打算編程。
68、曾經有很多次機會可以避免bug，將項目按時，保質保量交付給客戶，但我沒有珍惜，等到世界末日，我才意識到，程序員界最痛苦的事莫過于此。如果瑪雅人能給我一次重新選擇的機會，讓22號的太陽依然升起，我會重新做程序員，用代碼改變世界！
69、據一位不愿透露姓名的程序員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯，上聯：簡單易用界面好，下聯：穩定高效花錢少，橫批：立馬就要。
70、某女：你能讓微博的人都吵起來，我今晚就跟你走。 某軟件工程師：PHP是最好的語言！ 某論壇炸鍋了，各種吵架...。某女：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。某軟件工程師：今天不行，我一定要說服他們，PHP是最好的語言。
71、“我愛你”三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子。 “bug”三個字母，發現需要三秒，找到需要三小時，debug卻要一輩子…...
72、生活不僅只是敲代碼，還有...調bug..。
73、本人擅長Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等軟件的安裝與卸載，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等單詞的拼寫，熟悉Windows、Linux、Mac OS、IOS、Android等系統的開關機，求一份月薪上萬的工作！
74、剛在公交車上，一小朋友拿著一本英語書，問她爸爸：xxxxxx for 100 years，這里為什么用for呢？她爸說：你看，100 years時間很長很長，要循環100次才行，當然用for呀！我聽到后，恍然大悟！
78、男朋友寫代碼不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一個配置，他搞了兩天都沒調通，我告訴了他，結果他要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…” “樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友!” “SB，誰告訴你我是女的了。”
79、產品經理被綁，蒙眼，驚問：“想干什么？”，對方不語，鞭笞之，產品經理求饒：“別打，要錢？”，又一鞭，“十萬夠不？”，又一鞭，“一百萬？”，又一鞭。產品經理崩潰：“你們TMD到底要啥？”“要什么？我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥！”
80、某男是程序員，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早點回家么？” 某男：“好，一定。” 于是下次某男一直寫代碼到天亮提著油條豆漿才回家。
81、有人說，女程序員再淑女，一旦編程就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭發往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。
82、兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后……” “你家里也有臺電腦？啥配置啊？”
83、【如何夸程序員？】通用：你這代碼寫得真好看。夸C程序員：你這代碼不看注釋就能懂，寫得真好。夸Ruby程序員：我艸，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序員：這個正則表達式碉堡了。夸Python程序員：Pythonic！夸Java程序員：你寫的代碼一點都不像Java！
84、昨晚去KTV找小姐。 美女：請問先生需要什么類型的？ 我：學過編程的都給我出來！ 美女：我就是啊！ 我：兩個小時，把Bug給找出來，我著急要！ 美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……
85、某程序猿，一直不為女朋友家人所待見。過完年回來，突然宣布說他們準備今年結婚，這讓人很是詫異女方家里何以松口了。本著八卦的心態打聽之后才知道——程序猿春節前自己搞了個小軟件，把女方家的七姑媽、八大姨的春運火車票都給解決了……他真得感謝12306！
86、對于各種凌亂的電腦問題，其他行業的人，以為程序員們什么都會；程序員中的女程序員，以為男程序員什么都會；男程序員中一般程序員，以為技術好的程序員什么都會；技術好的程序員每次都在網上苦苦找答案。。。
87、程序員跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序員就換臺，看到一半就換臺，幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序員淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！
88、菜鳥：“我該怎么學習WEB編程呢？”大牛：“WEB編程就是一個程序員帶著兩個MM（MSSQL與MYSQL），玩3P（JSP，PHP，ASP），然后學著How to make love(HTML)..”
89、兩程序員向同一個MM求愛，MM說"去環游世界后再來找我!"。碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈，然后說"hello world!"，立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定hello world能跑通而已。
90、【世界上最沒用的幾句話】 1、警察：不要跑！ 2、國足：必勝！ 3、老師：同學們不要睡了！ 4、病人：醫生，您輕點兒！ 5、父母：孩子，不要鬧了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我發誓！9、程序員：這個不能實現。
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