（一）
一次給德國一家公司回傳真，因為對方號碼是傳真過來的，所以不是很清楚，播了號之后，響了好久，很納悶為什么不是自動接收，正打算掛
斷，竟然有人接了起來，是個男人的聲音，聲音低沉，略微沙啞的說“hello？”，當真出乎我的意料，一時間不知道該說英語還是德語，等我
拿起聽筒要接的時候（因為是發(fā)傳真，所以用的是免提），對方已經掛斷了.
后來推算了一下時間，德國那邊該是早晨5點鐘，呵呵，一不小心打了一個國際騷擾電話，真不好意思。
（二）
又想起一個剛剛工作的時候發(fā)生的一件和打電話有關的糗事。第一次撥國際電話，是跟法國的一家公司聯(lián)系，我是法語文盲，只能用英語，心
里特緊張，哆哆嗦嗦?lián)芰颂栔?，很快的接通了，對方說了句什么，沒聽明白，估計是法語，于是心一橫，說:“hello, this is xxxxx from
xx company, may i speak to mr.xx.”（事先演練了好多遍),好半天對方都沒回答，大約沉默了有半分鐘，我那個心虛啊，心想，難道我英語
這么爛，這么簡單的英語對方都聽不懂？又或者倒霉催的，碰上個不會講英語的？正胡思亂想，就聽對方用極其蹩腳的英語說，“what’s
your name?”我那個暈啊，心想，剛剛不是講了嘛，怎么又問，于是重復了一遍自我介紹，又加上一句，“this is a long-distance
telephone call from china.”對方一聽“china”，小心翼翼的問，“會講漢語嗎？”有點南方口音，不過完全聽得懂，一瞬間，我的腦袋轉
了10個圈，同樣小心的問：“請問是xx公司嗎？”這次對方口氣很盛了，回答說，“不是，你打錯了！”巨汗??！我趕緊道歉，匆匆掛了。
這次不成功的經歷給我留下兩個疑問，1，我打法國，怎么會撥到國內？2，對方第一句話究竟說的是什么，我怎么會聽不懂？當然也有教訓，
此后，再不管給哪里哪電話，我都要先詢問對方是否是我想要找的公司或者人。
（三）
還是和傳真有關，偶們公司倉管部有一部傳真，長期閑置不用，久而久之竟然散發(fā)出一股不知名的臭味。庫管員mm深受其害，投訴說，長此下
去，必將影響其嗅覺和容貌。于是委托采購gg找廠家維修，廠方也不知何故，遂將傳真帶回公司維修。幾天后，由一面色焦黃的dd送了回來，
說是修好了，采購gg追問原因，對方猶豫了半天說，回到公司拆開傳真，發(fā)現(xiàn)里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已經腐爛，慘不忍睹，臭不
可聞，導致其廢食三天，故面有菜色。偶們采購gg很英勇的將此傳真機抱著交回庫管mm手里，并隱瞞實情，謊稱色帶變質。后不知是誰透漏了
風聲給庫管mm，她大發(fā)嬌嗔，發(fā)誓寧死也不同此傳真共處一室，并利用美女優(yōu)勢，將此傳真換與采購部，可憐俺每次收到采購部轉交的傳真，
都聞到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠陰魂不散，唉，郁悶啊。
（四）
偶們公司的一個做技術的gg瘋狂追求一名做銷售的mm。經本人目測，gg大約1.68左右，體重60kg，mm身高當有1.72，體重70kg。經過兩年的奮
戰(zhàn)，gg終于打動了mm的芳心，作為同事的偶們也從難以接受逐漸轉變?yōu)橐姽植还?。前些天，公司新來一生產經理a，此公講話不多，嚴肅的很。
一日，午飯時間，幾個女同事和他一桌共餐，其中有一個十分八婆的問a，“你看e和t兩個人般配嗎？”a聽后表情茫然，八婆又說，“就是技
術部的e和銷售部的t”，a冥思苦想片刻，說“夏利發(fā)動機裝在大解放上，拖不起來啊!”
補充說明，當時我就坐在隔壁桌，簡直要噴飯了。
（五）
不知何故，偶們公司的單身女青年大都身材高挑，而單身男青年則相形見絀，可憐俺大好身材竟無人相配（小女子因自然災害一不小心長到
1.74米）。去年圣誕舞會，偶費勁心思打扮一番，并搭配了一雙最流行的高跟長筒靴，自覺甚美。來到舞會才明白何為高處不勝寒，無奈做了
一晚上的壁花，我冤枉啊！
最最可恨的是，采購gg“g”，在我路過他身邊拿飲料的時候，竟然十分夸張的跳到一邊去，我正愁怒火無處發(fā)泄，于是，拽著他的領子（小樣
，還敢穿晚禮服），低頭狠狠的盯著他說“你，這是什么態(tài)度？躲什么躲？怕我吃了你不成？趕緊道歉！”小g雖面如土色，仍一字一句的回答
俺說“小v，長的高不是你的錯，長的高還要穿高跟鞋就是你的不對了，該是你對我道歉！”言畢，掌聲一片，且最起勁的都是gg。
經過這次挫敗之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。
一聲嘆息!
（六）
廁所里的慘劇!!!
一天中午吃飯之前，我同飯友小“s”妹妹一起去洗手間洗手。恰巧同事“t”gg進入男廁所，洗手池就在男廁所外邊，盡管門已經關了，可里
面的聲音仍盡收耳底。就在我們將要洗完的時候，突然聽到男廁里面?zhèn)鱽怼班邸钡囊宦暰尴耄腋先是面面相闋，之后一起忍不住大笑起來
，我們都猜到是t在fp。正在我們樂不可支的時候，卻見偶們老板面無表情的從男廁里面走了出來（他是美國人，皮膚本來就白，如今卻是白里
透紅，與眾不同，煞是好看），一言不發(fā)的走到洗手池邊，我跟小“s”見勢不妙連忙閃人，卻瞥見t面紅耳赤的往外走，他手都沒洗，直接跟
我們一起離開了洗手間。路上，小s妹妹忍不住好奇的問，“t，剛才是不是你？”t躊躇了半天，說，“要真是我，還好了呢?！?BR>聽完此言，我欲哭無淚......
苦啊，苦啊，從此之后，總感覺老板看我的眼神不對，唉！得出一永遠的真理，“千萬不要在洗手間笑和講話，尤其是在你看不到廁所里面的
情形時”絕對是真理，血與淚換來的真理，切記，切記?。?！
（七）
偶們公司比較遠，上下班都是坐班車的。有天下班的路上，不知道誰開的頭，大家就討論起鬼來。坐在前排的小m妹妹對此話題甚感興趣（此mm
天真可愛，就是講話羅嗦，比我還羅嗦），于是也插話講一部自己看過的鬼電影，5分鐘過后，大家仍未聽出個子丑寅卯，可又不好打斷她，就
在大家眼神迷離，哈欠滿天之時，就聽偶們司機說，“好了，別講了，一點意思都沒有！”
汗，巨汗，不過這次是替m妹妹汗的。
（八）
班車語錄1
下班之后大家都上了班車，只有同事a（gg）還沒來。
同事b抱怨說“a干什么都黏糊，下個班也跟生孩子似的?！?BR>司機搭話“還是難產！”
……
班車語錄2
偶們公司有兩輛班車，兩條路線，每個人乘坐的班車是固定的，也有某一天換乘或者不坐車的時候，一般會提前通知司機。
一日下班，偶乘坐的班車人不齊，查點人數(shù)，發(fā)現(xiàn)少了c（mm），久等不來，過了發(fā)車時間，猜測她是有事不做了，于是開車。
剛開出十幾米，只見c一路小跑由遠而來，姿勢甚是迷人，邊跑邊朝我們揮手，滿臉急切的表情。
大家趕緊喊“快停車，讓c上來。”
終于c氣喘吁吁趕來，滿面紅暈的對司機說“師傅，我加班，不走了?！?BR>全車都倒。
（九）
有一次偶們國際業(yè)務部的一個很pl的mm和我們一個印度的客戶在談業(yè)務，談到一半臨時離開一下，偶剛好路過，看他一個人坐那里,就朝他禮貌
的笑了笑,結果那印度阿三忽然攔住偶，然后用雙手指著自己下身比比劃劃，臉上還表現(xiàn)出很曖昧的微笑……偶當時就怒了，這小子簡直欺我公
司無人，竟然對著我做如此動作,正想還以顏色，那家伙又滿口的說“dollar”，好像很著急的樣子。偶當時就想dollar不是美元嗎？怎么偶們
買東西給他，他居然還找偶們要錢……？于是偶用很生硬的英語說：“nodollar！do you wanna change to rmb?”，那老外聽了之后越發(fā)的著
急，居然在地上亂轉了起來……最后居然自己找到了我們公司的衛(wèi)生間鉆了進去……原來是toilet的說。只是那印度人的發(fā)音也著實太不標準
了……現(xiàn)在想起來都暴汗……
（十）
偶們公司有一個車間督導，小d，此君系浙江人，大學畢業(yè)后，追隨女朋友來到青島，又入贅入其妻家，據了解他的同事稱d君患有深度懼內之
癥。
某周六，公司同事約好到郊外釣魚，d君酷愛釣魚，但又怕妻子不同意，直到星期五下班時候才答應第二天入伙。
次日，我們在約好的車站集合，超時20分鐘，仍不見其蹤影，懷疑他被嚴妻控制，故打手機詢問之，關機。同事慫恿我給他家打電話，猶豫再
三，心想憑咱三寸不爛之舌定能將d嫂說的改變心意，于是就答應了下來。
接電話果然是d嫂，聲音婉約，聽不出任何母老虎的意思，
d嫂“喂？”
我“請問，d在家嗎？”
“不在，一早出去了，您是哪位？”
聞聽此言，我心里有了底，原來d已經出來了，也許是堵車了吧，于是回答，“我是他的同事，我們約好了今天釣魚，不知道為什么他還沒有到
，打他手機又關機了，所以打電話問一下。”
“哦，他手機忘在家里了?！?BR>“謝謝，麻煩你了，再見?！?BR>“不謝，你們好好玩。”
掛了電話，心里暗想看來那些大嘴巴是在騙我，人家d嫂明明是很通情達理的嘛。
恰巧此時d君匆匆而來，一問原來是坐錯車了。
我得意的告訴他剛剛打電話的事情，話一落，就見他臉色不對，表情倉惶，講話都結巴了，“你，你，怎么能給我家打電話呢？”
“咦？為什么不能？你老婆還說要我們好好玩呢。”
“完了，完了，全完了。”d君已經開始目光呆滯了。
同事們都挺奇怪，追問之下方知，原來d君怕妻子禁止其外出釣魚，謊稱加班，結果不幸被我的電話揭穿，罪加一等，尤其我又是女孩子，聲音
溫柔甜美（咳咳，這是事實，絕無夸張），難免會引人遐想。
那天，d君倒是跟我們去釣魚了，不過整天都精神恍惚，還差點把我推到水里，說實話，我更懷疑他是在故意報復。
經過此事之后，我得到教訓一條，單身女孩堅決不能給已婚男同事家去電話，除非有奪人之夫之意。
（十一）
還是關于上面d君的，其中有點黃色內容，不太合適講給大家聽，不過真的很搞笑。
d君用的是聯(lián)通的手機卡，信號一直不是很好，于是就跟妻子換了手機卡，并發(fā)email一封通知全體同事改號事宜。
偶們公司客戶服務部的小c出差在外，不知此事，當日發(fā)給了一黃色短信給d君，其時已經是d嫂了，短信內容如下：老d買了一機器人女秘書，
按左乳錄音，按右乳打字，且性生活賽過真人。次日，老d大怒投訴：怎么就沒人告訴我肛門是轉筆刀？
其實，發(fā)個這樣的短信也不是什么太大的事情，問題是，過了一會兒，d嫂給小t回了個短信：我是d的妻子,請不要再給此手機發(fā)短信.
本來事情就這樣結束了也不錯，可小c以為d君在跟他開玩笑，又自恃幽默的回了一個短信：那我就是d的女秘書。
結果 @*&^%$(%^#◎×※◎＃#$%
以上都是小c出差回來，在班車上親口講給我們聽的，還當場拿出手機展示短信給我們看，唉，可憐d君啊，從此以后天天一個人坐后排。
（十二）
一天中午我和一個同事(gg)一起到食堂吃飯，就餐完畢，滿嘴油漬。我們公司是用那種盒裝面紙放在桌上當餐巾紙用的，且消耗量頗大。只見
我同事環(huán)顧四周，末了來了一句:“怎么找不到衛(wèi)生巾擦嘴啊?”旁邊吃飯的mm臉狂紅。我汗ing。
（十三）
大學舍友曾講過一個小笑話，至今記憶尤新：青島有所包頭路小學，還有一所武定路小學（她是其中一所小學的學生）。有一天，兩所學校的
學生打架，于是有學生邊跑邊喊：“不好啦，不好啦，包頭和捂腚（武定）打起來啦！”
（十四）
單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，大家作勢要下樓，旁邊一個mm大喊：“
我也去我也去，我從來沒洗過腳！”結果大家皆立定站住，齊刷刷的眼光投向了她的腳。
（十五）
說個我們老板的故事
以前公司有個美國人，是生產經理，娶了個臺灣老婆，在中國混了好多年，漢語呱呱叫，個人感覺，普通話講的比我們廣東同事標準多了。
一次，去酒店吃飯，大約6個人吧，乘電梯，剛好是夏天，挺悶的，經理就說，“大家都往外站站，這樣就不會再上人了?！?BR>上到3樓，電梯門一開，兩個金發(fā)碧眼的外國帥哥猛往里沖，偶們經理一見，連忙說“滿了，滿了，別進了?！?BR>倆帥哥沒反應，仍往里進，經理沒辦法，只能閃了個空給他們，我們就在旁邊偷著樂。
到了6樓，兩個帥哥出了電梯，偶們經理聳了聳肩，滿臉不屑的表情感嘆道“老外，不懂漢語！”
（十六）
班車語錄3
早上，班車到了單位門口，同事甲在身上摸索了半天還沒下車，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，現(xiàn)在養(yǎng)成了一下車就找錢包的習慣。
同事乙：還好，你沒養(yǎng)成早上一起床就找錢包的習慣
大家愣了一下，哄堂大笑……
（十七）
俺公司的前臺mm是個剛畢業(yè)的大學生，天真爛漫，巨可愛。
某日，幫老板發(fā)傳真，coverletter上有本公司的傳真號碼和對方公司的傳真號碼，資料很多，mm用了10分鐘傳完了。
一會聽到faxroom的同事拿著剛才那份資料的傳真件說：剛才誰把資料發(fā)到自己公司了？
mm大窘，臉紅得好似蘋果一樣。
（十八）
去年公司過iso9001，從上到下一起忙，連喝水的時間都沒有，整整一個月，大桶水飲用量不到以前的一半。
某日，質檢部主管gg正與文控mm在電腦前苦戰(zhàn)，突然停電，幸虧有ups沒造成太大損失。
大家都停下手里的活，難得輕松一會。
突然，俺們質管gg好象發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，蹭的從椅子上跳起來，興奮的對mm說，
“快，快，趁著停電，用不了電腦，趕緊去把文件復印了?！?BR>俺們mm接到指令不敢怠慢，利馬抱起一疊文件往復印機處跑，生怕有人搶前面去。
過了一會，mm回來了，滿臉委屈的說，
“領導，復印機好象也是用電的?！?/P>
（十九）網友灰蜻蜓的回帖，很喜歡，故一并貼上來。
偶以前工作的一家公司。
兩個很要好的同事，一個漂亮的大jj和一個酷了吧唧的dd，我們三人乘電梯，余者眾（其他公司的）。
我問大jj：‘聽說你妹妹生了baby了？”
jj：‘是啊，早晨剛出生的，小孩兒可好看了’
我：‘新生兒哪有好看的??？’
jj：‘不是啊，不一樣的，我自己的孩子出生時就不好看，很丑的’
我：‘是嗎，那怪誰，你自己的孩子怪你自己了，呵呵’
jj：‘呵呵’
這時，dd忽然撓著頭怪怪地笑開了，嘿嘿~~~，嘿嘿~
我和jj奇怪地看著他。
dd：‘都怪我，嘿嘿~~~……’
（二十）
差點忘了這個暴笑的。
我們公司常常會有客戶來，有一次來了一個客戶，接待人員將其引到會議室后，就去找相關的技術人員與客戶會談。走到里間辦公室，大叫一
聲：“xx，你的客人到了，接客?！?BR>大家一愣，狂笑ing。
自此以后，同事間均以媽咪、小姐互稱。
（二十一）
以下是一個很可愛的mm的故事，絕對不是偶的，嘿嘿
mm剛工作的時候,上班不是很忙,老是喜歡和幾個男同事鬧,mm性格比較男性化,處理事情也是風風火火的。
有一天,辦公室只剩mm和一個f君在,二人因為點事鬧了起來,花拳繡腿比劃了起來,f君太怒,小丫頭片子敢跟我比劃,順手拿起辦公桌上的透明膠
帶把mm捆了個結實(是二個手給困轉椅上了),正捆著,辦公室門大開,是公司一銷售部經理帶幾個客戶來參觀……
mm和f君尷尬至極，相對無言……
幾位客戶意味深長的曖昧的笑著低頭進了公司里另一個辦公間,長時間不肯出來……
結果mm撕開透明膠帶后和f君一起狂奔出門……
據說此后的兩年之中，mm都不敢跟那位銷售經理對視。
（二十二）
午餐篇1
有一次公司午飯之后的水果是桃子，那天桃子的數(shù)量不夠，最后吃飯的同事沒分到桃子。其中有一個酷愛吃桃子的mm,心有不甘,恰巧和一個早
去一點餐盤里有桃子的gg同桌用餐，mm觀察良久,等到gg準備起身離開的時候,突然以迅雷不及掩耳之勢將桃子搶了過來，gg沒有防備,差點把盤
子扔了,最汗的是,mm搶的時候還有一句臺詞-----“小心，猴子偷桃！”
（二十三）
某周末跟老同學聚會，吃喝唱結束，大家覺得不過癮就一起去泡酒吧，同學推薦去一個以亂出名的酒吧，里面人真的好多，可我還是一眼就看
到了公司的一個外籍主管，他正坐在吧臺邊跟一個年齡很輕的中國女孩聊天，笑的色色的，偶趕緊溜著墻跟走，惟恐被他看見。也怪運氣不好
，一起來的人太多，引人注意，最后還是被他看到了，我們兩個都很尷尬，尤其是他，想打招呼又不好意思打，畢竟被下屬看到泡mm實在很
糗。周一上班，偶們這個主管特意拐到我的辦公室，跟我聊天，還別有意味的問我，
是不是經常去那個酒吧？臨了還告訴我，他是第一次去......
唉，典型的此地無銀三百兩，也不知道為什么偶總是運氣不佳，惹領導的晦氣。
（二十四）
還是偶們公司生車間的督導，這次是h兄，h兄講話細聲慢語，可惜有比較嚴重的口音，例如他管我們公司的全體女同事都叫做“靚女”，只是
聽起來比較像“涼女”，每次都讓我想到涼面。另外h兄的口才不是很好，常常是詞不達意。關于他的笑話有好多，
可惜一時想不起太多，就講其中的一個吧。
某日下班，我跟h兄同座，正好聊到釣魚那次我給j君打電話的事情，大家笑了一陣，h兄突然很嚴肅對我說：“你玷污了j的清白??！”
偶巨寒，連忙回答：“h兄，這種話可不能亂講哦，怎么能說我玷污他的清白呢？”
h面不改色，繼續(xù)用深沉的語調說：“哦，抱歉，小v，你知道的，我用詞比較狂野?！?BR>“狂野？”我強忍住笑，也面無表情的回答他說，
“嗯，我知道，不過我的臉皮比較淺薄?！?BR>從此，偶一般都躲著h兄坐。
（二十五）
絕對真實
有一次陪客戶吃飯，對方是臺灣人，特別能戰(zhàn)斗，雖然我喝的是啤酒，但幾杯之后也難免面紅耳赤，腹?jié)q難忍，好容易才找了個機會去洗手間
。因為那個酒店第一次去，不熟悉地形，就跟服務生打聽，說是直走右拐。依言行事，果然有一貌似洗手間的房間，推門便入，赫然發(fā)現(xiàn)里面
竟然有一男士正在寬衣解帶，偶大驚，暗自捉摸此人為何會出現(xiàn)在女廁所，看樣子又不像打掃衛(wèi)生的，難道是心力變態(tài)的偷窺狂？
再仔細觀察，卻發(fā)現(xiàn)該男士正面對著一個樣子奇怪的掛在墻上的比洗手池矮的女廁所里沒有的物體，偶終于恍然大悟，原來是自己進錯了，連
忙往外退。可憐那位男士早已被我看的目瞪口呆，那只放在褲子拉鏈上的手一直沒敢拿下來。
再說我出了門，大是窘迫，害怕被人看到，趕緊往回跑，走到半路，突然想到還沒解決重大問題，又掉頭回去，仔細找了一下才發(fā)現(xiàn)，原來女
廁在左手邊門上有一個高跟鞋的標志，男廁在右手邊門上是個煙斗，煙斗樣子怪怪的，很難辨認，我正盯著煙斗看的時候，門突然開了，出來
的，竟然還是剛才那個倒霉的男士，看到我正守在男廁門口，目光炯炯的盯著他，大駭！，連忙側身從我身邊疾步而過，走到拐彎處時還回
頭瞥了我一眼，像是怕我追過去。
嗚呼，哀哉，看他抱頭鼠竄，落荒而逃的樣子，一定已經認定我是女色狼了。
（二十六）
午餐2
年初，美國母公司派審計師對我們公司進行內部審計，總共來了4個老外，審計一星期，其中一個是黑人，偶以前也接觸過黑人兄弟，但從來沒
有這么長時間近距離的相處，的確是黑的觸目驚心。
廢話不多講，且說中午吃飯，我們食堂里有一個服務員大姐，專門負責給員工分飯，當然也包括這為黑大哥了。俺們大姐絕對是純正的青島銀
，待人熱情，服務周到，尤其是對黑大哥，總覺得人家是難民，惟恐怠慢了這為“非洲兄弟”，第一天分飯就特別照顧他，大概是別人的兩倍
。其實老外中午吃飯很節(jié)約的，個個都跟喂鳥似的，據說是為了保持身材，雖然他們基本沒什么身材。
黑大哥受寵若驚，可是肚子有限實在吃不下去，又不好意思浪費，恨不得把飯菜送給別人解決。吃過飯之后，大姐收拾盤子，并禮貌的問每個
客人，“吃飽了？”這些客人都是老美，不懂漢語，大眼瞪小眼，還好我們生產經理（也是一老美）在，他用流利的漢語回答說“飽了！”（
其實他也就會“你好”“再見”“謝謝”），其他幾個老外連忙問是什么意思，他回答說是“i am full.”
大家立刻表現(xiàn)出恍然大悟的表情，也跟著說“飽了，飽了”，尤其是我們黑大哥，連說了8個。
第二天，輪到黑大哥打飯時，食堂大姐又要故技重演，就見黑大哥，胸有成竹，氣定神閑的擺手說“包子，包子”，發(fā)音異常清楚。偶們大姐
一愣，飯也忘了給了，想了半天說，“no 包子，有米飯?！?偶剛好排在黑大哥后面也很詫異他怎么會知道“包子”，想了一中午，終于醒悟
，原來，黑大哥講的是“飽了。”
次日，食堂特意準備了包子給黑大哥，10個青島大包，10個啊，嘿嘿。
（二十七）
不知道大家有沒有和做技術的同事共事過，個人感覺他們是表情最木訥，言語最枯燥，生活最無情趣，最不懂人情世故的一類人（純屬個人意
見，不代表大眾觀點）。
舉例說明
技術部有兩位gg，k和j，均未婚（原因，大家一會就知道了），極其不善于表達，可謂技術人才的典范。
前些日子鬧fd，進公司之前，班車全體同事都要下車測量體溫。某日，衛(wèi)生部門派人督察，是一個mm，站在我們公司門口，只能看到背影。前
面有好多排隊的工人，我們就在班車上等著
k盯著那個mm的背影幾秒鐘后，對j說“你看，那個女孩像不像咱公司的f?”
f是我們銷售部的mm，膚白靚麗，就是有點豐滿。
j研究了一會，還沒回答，就聽k接著說，“哦，不對，f沒她身材好，比她胖?！?BR>我坐在他倆的前面，心里暗想，幸虧f不坐這輛班車。
這時恰巧此mm轉過身來，k 看了一眼終于發(fā)言了“f不比她丑多少?！?BR>偶狂暈啊，暗自慶幸，還好那個女孩不象我。
（二十八）
還是技術部k君的故事。
前幾日，k君午飯時剛好和那個銷售部的f妹妹同桌，k盯著f一陣猛看，mm臉都紅了，k遲疑了一番后說“哎呀，你的胳膊怎么這么粗啊，看起來
要比去年胖10斤啊?！?/P>
偶們f妹妹不愧為銷售部的說，聞聽此話竟然一點不惱，滿臉真誠，一臉笑容的回答說
“是呀，的確胖了，只有你最肯講實話?！?BR>偶就在旁邊一桌，巨佩服f的說。
不過，被我不小心發(fā)現(xiàn)，f當日盛的米飯最后全部倒掉了。
（二十九）
想起個非辦公室的笑話，親身經歷，沒齒難忘
某日，與老爸出門，路遇吾父多年未見老同學一名。
此位大叔與老爸寒暄幾句之后，打量了幾眼站在老爸身后的我，就在俺盤算著該叫其叔叔還是大爺?shù)墓し?，就聽他說：
“老c（我爸）， 你可以啊，出門還帶著小姐。”
憤特！我暈，我狂暈。
老爸比我還尷尬，連忙解釋：
“不是小姐，是我女兒，我女兒。”
說完拽著我狂走，再見都沒說。
偶回家后反省了很長時間，自己穿的也不暴露，裝都沒化，真不明白那位大叔是憑什么推斷我是“小姐”的，5555555555，奇恥大辱??！
（三十）
有一次教我們外地的同事打夠級,這位老兄上道很快,不久就打得很專業(yè)了。就是有些專業(yè)得詞匯不太會使用.有一把,他可能摸的牌不錯,占了牌
之后,半天不出,我們就催他,人家老兄,研究了半天,"啪",拍出3個9,一聲斷喝:"三個單9."
（三十一）
還是偶公司用詞“狂野”的哥哥造的句，
me“咱公司來的那個新同事說認識你，你們是朋友？”
gg“可以這么說，我跟他同窗?！?BR>偶大笑“同床？你干脆說同居好了。”
gg平靜的回答我說“不，上學時他住隔壁宿舍?！?/P>
（三十二）
公司的業(yè)務部有一位mm，此mm長得嬌小可愛也很漂亮，就是感情生活方面比較開放(也很羨慕國外的開放生活)，喜歡和帥哥交朋友，常能同男
士們打成一片一次大家在公司加完班，看時間還早就在公司看片子，當時放的是一部國外打仗的片子，看到一半大家就聊起來,說要是中國也打
起仗怎么辦！男士們紛紛表示要上戰(zhàn)場，最好是去滅了小日本，這時那位業(yè)務部的plmm也叫著說：“那我也要去，我也要去！”
大家就消她又矮又瘦一陣風就吹跑了，上戰(zhàn)場純屬白送。結果此mm一語驚人：“那，那我去做慰安婦小隊長！”大家一聽，都暈，暈完又加一
陣狂笑！
（三十三）
有次陪國外客戶吃飯，在云霄路的一家飯店，名字就不提了吧，怕影響人家的生意。這家飯店是第一次來，大家都不熟悉情況，于是就詢問房
間里服務小姐特色菜是什么，小姐毫不猶豫的回答說“奧菜！”客人不明白，問我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻譯成澳洲風味的菜，客
戶感覺來中國還是吃中式菜比較好，于是點了幾道魯菜，不過究竟奧菜是什么這個問題困擾了我整晚，嚴重影響當日吃飯情緒。結帳時特意打
聽了一下收銀員，終于搞清，原來不是“奧菜”而是“粵菜”，汗！
（三十四）
一個mm講給我的笑話，很羨慕，為什么自己就沒這樣的眼福。
mm跟幾個朋友去游泳，游完以后一個gg先去換衣服了，其他幾個人在后面說笑，忽然聽見gg很冷靜在前頭對人說：“你怎么游泳褲都不穿就出
來了？？”.....抬頭看見一白晃晃的臀部向男更衣室奪命狂奔中.....
后來聽那個gg說，進了更衣室問“裸男”何故如此，稱剛剛脫了衣服就接了個電話，接完電話就自自然然的走出去了......
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（三十五）
我的上任老板為人開朗幽默，常常妙語連珠，深得大家的喜歡。今天回憶起往事一二，不妨講來和大家一起分享。
老板學會的第一句中國話：“啊達”
盡管我已經跟他解釋過n次了，“啊達”是一個語氣助詞，沒有任何實際意義，可老板依舊堅持“啊達”使用，并附加動作。李小龍的魅力果然
不凡。直到他走，我都沒勇氣告訴他“阿達”據說也是傻瓜的意思。
老板學會的最長的一句中國話“
我的媽媽告訴我不要跟陌生的漂亮女孩講話”吐字清晰，發(fā)音標準，一氣呵成，技驚四座，游刃有余。不知道是誰教的，總之不是我。據稱此
句被廣泛的用于酒吧，夜總會，酒店大堂等“陌生的漂亮女孩”出沒的場合，效果良好（良好的意思是經常博得美人一笑）。
老板專用祝酒詞 “為所有的兔子干杯！”
這句toast常常搞的席間在坐的中國人丈二和尚摸不著頭腦，不過不管懂不懂，大家都是面帶微笑，口中附和“干杯，干杯”，然后一飲而盡，
雖然心里對為什么要為禿子干杯萬分好奇，卻沒有一個開口詢問的。
其實原因很簡單，俺老板屬兔。
老板講的最差的一個漢語詞匯：“ 日本”
有一次，不知道是誰講到這個詞，偶老板跟著重復了一遍，哈，那叫一個爛啊，簡直是極其十分非常特別的爛，漢語拼音里的r這個音是英語言
國家的人最不會發(fā)的音，偶們當時都快笑死了，雖然之后我又多次引誘老板重復“日本”這個詞，老板卻再也沒有勇氣講過。唉，早知道就錄
下來了，絕對有助于提高中國人的民族自尊心和自豪感。
（三十六）
其實工作中除了尷尬好笑的事情還有很多感人的事，說一個和愛情有關的給大家聽聽，偶們公司車間的大部分工人都來自農村，他們收入不高
，工作卻很辛苦。因為我做過一段時間的人事工作，因此和他們都挺熟的，說實話，我很喜歡他們身的那種自然而然散發(fā)出的質樸和善良
其中有一個叫小趙的工人，把自己的妻子從老家接到了城里，因為公司附近的房子貴，租不起，他就在近郊租了房子給妻子住，每周末回家一
次，平時就蹭公司的宿舍住。有的時候他的妻子會來公司看望他，一般是在晚上下班的時候，必定會帶著自己親手包的餃子或者包子，也會給
那些單身的工人們分享。每每此時小趙都會很興奮，逢人就問，我老婆漂亮吧？雖然大家都認為他的妻子長相很普通，但大家還是會點頭稱贊
，“漂亮，漂亮”“你真有福氣。”
于是小趙的臉就像花兒一樣開放了。
去年公司廠慶，因為工作任務緊，也就沒放假，只是中午飯食堂特意做了頓好的，大體記得是雞腿，排骨，魚一類的（平時工人的午餐標準是5
元，很一般）。可飯還沒吃完，小趙就不見了，直到下午3點多才出現(xiàn)，大家問他去哪了，他特得意的說，‘跟同事借了輛摩托車，把中午的好
飯帶回家給老婆吃了?！边€特別補充了一句，“她平時舍不得買菜，只吃咸菜，比我缺油水。”
以后再見到小趙夫婦，除了感動之外，還有點羞愧，我除了物質上比他們豐富一點，其他的實在是相形見絀。
（三十七）
偶們公司的gg，有一次接電話，是個老外，先問是不是xx公司，他說是，跟著那邊就說“f*ck”，gg也沒客氣，當時就吼了一聲“f*ck
you”，忿忿地掛了電話。
過了會兒另外一個同事過來說他一個孟加拉的客戶怯生生找他說他發(fā)的傳真（fax）不清楚，打電話過來詢問卻被人罵，他想可能鬧了些誤會，
他們那邊一向讀[fa:ks]的。
汗
（三十八）
比較郁悶的幾件事情。
深夜，1點，門鈴響，驚起，睡眼朦朧中拿起對講電話，
“老婆，開門，忘帶鑰匙了?！?BR>“老婆？你是？錯了吧？”
“你是？哦，抱歉，按錯了，我是xxx，開個門吧！”
........
服了，舍不得吵醒老婆，舍得吵醒鄰居，這招厲害！
更郁悶的。
星期天，午睡，正夢到嫁給一多金帥哥之時，門鈴響……
一肚子怨氣，抄起對講電話：
“哪位？”
“大姐，可憐可憐俺吧，給點錢吧，俺孩子沒飯吃。”一個女人凄慘的聲音。
“哇~~~~~”小孩的啼哭聲。
憤特！
后來也不知道怎么會事，俺就把門開了，又不知道怎么弄的，還給了她10塊錢。
回去再找?guī)浉纾?555555555，木有了。
更寒的。
以前沒搬家的時候，樓下沒有防盜門。
某日俺一人在家（當時還算是祖國的花朵），正在看電視，忽聞敲門聲。
心里記掛著電視，一路小跑開門。只見一大漢手持明晃晃的菜刀一把站在門外。
嚇得俺魂飛破散，說都不會話了，如同被施了定身咒一般，動不了，腦袋里電影中的暴力血腥場面一一浮現(xiàn)。娘來，小命保不住了。
只見大漢微微一笑，說：
“要菜刀嗎？不銹鋼的?！?/P>
（三十九）
偶們學校有一個外教的公寓
某天一外校學生在公寓外窺視
突然一老外推門出來
該學生一驚,大吼一聲
"you is pig"
拔腿而逃
周圍的眾人都爆寒~~~~
想還好不是偶們學校的。
一共講了三個字，還錯了一個，汗死！
（四十）
辦公室的一時想不起來了，說幾個學校的吧
偶們班有個同學叫范建（犯賤，寒，不知道他的父母給他起名時怎么想的），大家戲稱其“賤人”，范同學很苦惱。終于有一天被他發(fā)現(xiàn)，隔
壁班還有一位老兄叫耿建（更賤），才得以解脫。
記得原來還認識一個叫竇建（都賤）的，更猛。
（四十一）
發(fā)生在車間的，可惜沒親眼看到。
某日加班，偶遇日光燈管壞，因電工不在場，偶們督導gg親自上陣，為保證安全，還邀請質管mm同往，并攜掃帚一把。
gg搬椅子爬上去準備動手之前，特意囑咐m(xù)m：“一旦看到我有異常，立即用掃帚打我下來！”，據說場面甚是悲壯。
mm滿懷期待和關懷，可那廝卻偏偏不爭氣，粗手粗腳，弄到一半突然停下，用力的搖頭，mm大駭，急忙用手中掃帚將其打落下來，可憐摔在地
上的gg半天爬不起來，mm上前去扶，gg哀嚎：“我眼睛進灰，干嗎打我～”
據說，后來gg想請2天病假，未準。
（四十二）
今天參加培訓,回來的路上和同事拼的,我坐前面,她坐后面,路上看到一輛敞蓬寶馬車,我那個興奮啊,轉過頭去跟后面的同事大喊一聲:
"看,ibm!"