給你所愛的人以自由，這是化解“相愛”的男女兩性之間的沖突與矛盾的根本解決之道。
所謂愛情，所謂婚姻，其實往往是人類（動物）私心的一種實現方式。人們總是想在愛或婚姻的幌子下實現“付出更少獲得更多”的自私本能。比如，愛，一個人愛上另一個人并“積極追求”的時候，其實總是希望能獲得“豐厚的回報”的，至少是“相應的回報”。雖然在開始的階段，似乎常常是“不求回報”的。但是，在人們內心的“潛意識”里，都知道這只是在做“投資”，是屬于未來回報的“前期成本”。如果人們在進行了一定的投入后發現竟然有可能會沒有（或幾乎沒有）回報——對方不太可能認同并選擇自己，那人們通常采取的行動就是“終止投資”——這就是單戀者追求的終止。這個過程通常發生在男追女的戀愛前期。當一個人對另一個人的投入相對于他自己來說“過于巨大”而最后竟然只好“放棄”（即沒有回報）的時候，經常發生一些“激烈的事情”，如對被追求者的傷害，或是自我傷害（如自殺，酗酒，自暴自棄）。這其實跟商業投資人投資失敗表現是類似的。但是，人們往往忘了（？）其實愛的本意是“給與”，是“付出”，就是“希望所愛的人好”。既然自己所追求的人沒有選擇自己，那只能說明一件事：對方認為這樣是“更好的”。既然是更好的，那你作為愛他的人，為什么就不能“高興”呢？——至少是，應該尊重對方的選擇。當然，從這個側面也證明了，人們通常所謂的愛，其實并不是單純是“愛”，或者說，其實并不是“單純的愛”。
另外，從權利義務的邏輯角度來說，一個人愛另一個，只是一種“單方面”的行為（感情），這種行為并沒有什么必然的邏輯來要求對方也“愛”自己。或者說，雖然你愛著對方，但對方并不因此有義務來“回愛”你，也就是沒有義務來對你的“投資”進行回報。所以，從這個角度來說，愛只能是“寬容”的，不求回報的，沒有條件的。當然，現實中的愛為什么常常會“有回報”呢？這很簡單，這也是人們在面對“被人”愛的情況下，對“不給與回報”的情況下自己所能獲得的“利益”和“給與回報”的情況下所能獲得的“利益”的權衡結果。選擇前者所獲得的利益就是可以有“更多的選擇”，但是不一定更多的選擇就比“現在的選擇”更好，人們自然會有自己的判斷。選擇后者所獲得的利益顯而易見就是眼前實實在在的那個人給與自己的“愛”。而且，基于人類的“不變的自私性”，這種接受對方的愛的行為必然要促使自己也付出“相應的愛”，否則自己所獲得的這些愛不能保持長久。這些其實完全是基于“計算”而選擇的。因為如此，所以，世人往往相愛或“相守一生”都是基于一種付出與回報的權衡的結果，因而往往都是“門當戶對”的。但是，雖然如此，我們從這些邏輯來看，也必不能得出愛的付出必須有所回報的道理。所以，愛一個人，不管是男人，還是女人，除了給與一定的“付出”這種積極行為外，更應該做到“給所愛的人以自由”這種消極行為，也就是“不干涉”。要相信對方的所選是他所愿的，而如果沒有“如你的意”而干涉對方那其實是你在“要求回報”，這是實實在在的“過渡自私”行為。
在現實中，不管是戀愛中還是婚姻中，男女兩性其實都是在“時刻計算著付出與回報”的。在戀愛的時候，如果一方“計算”的結果覺得自己在這場關系中是并“不合算”的，而且如果停止這段關系（也就是停止這里的投資）而很可能能夠在其他地方獲得“相當的回報”，那這一方就往往會選擇結束這段愛情，這就是分手。在分手中，被“拋棄”的一方往往“感覺痛苦”，那就是覺得自己的付出竟然最后“打了水漂”的那種痛心。而其實如果能想想自己的本意是“愛對方”的話，就不應如此痛心才是，因為對方選擇離開恰恰是“選擇更好的生活”。此時，真正的“愛人”應該是祝福對方，至少是不應該去傷害對方——自然也無有必要傷害自己。在婚姻中，由于現實的原因，男女兩性在社會中的“生存能力”的差異，導致男性其實是在一個確定的婚姻關系中往往占有“優勢”的。這樣，從“付出與回報”的平衡角度來看，男性往往會覺得自己“付出更少一些”也能夠值得女性“全身心的付出”，“出軌”或“花心”的行為就是那部分“沒有全部付出的愛”的釋放行為。社會也就形成了更嚴格的“婦道”和更寬容的“夫道”的“不平等道德觀”——其實從本質上來說，這是平等的。這道德觀的“不平等值”基本相當于男性大于女性的那部分“生存能力值”（至于這兩個值怎么換算，我也不知道）。隨著現代女性的謀生能力的提升，男女兩性的生存能力的差值越來越小，兩性之間的道德不平等性也越來越少——這是有目共睹的。所以，女權主義的所有訴求，在我看來，其本質和目標都是為了提高女性在這個社會的“生存能力”。這里，生存能力不是指純粹的“活下來”的能力，而是包含更廣泛的“生命質量”的意義。對于具體的個人來說，當家庭里男人有各種“外在的消遣”的時候，除了從“愛”的角度（如果真的是愛的話）給與男人更多的自由外，女人也應該盡可能地學會有自己更多的生活娛樂，提升自己的生命質量（自助式），而不是把希望全都寄托在那個叫做丈夫的男人身上（索求式）。這不但實現了自救，也實現了“真愛”——給對方自由。而且，從現實的考量來說，這樣做的效果往往會“迫使”男人回到家里來，因為你的“自助式”的生活質量的提高，另男人會覺得“心慌慌”，因為你的“獨立的快樂”另男人擔心其要失去“性別優勢”甚或“雞飛蛋打”，這自然不是他希望的結果，因為這樣的結果對他而言就是“回報為零”，這顯然不是他“分出一部分愛”的初衷，他的初衷只是付出一部分愛而希望能得到你的“全部的愛”。
綜合起來，就是，既要“給愛的人以自由”，又要努力自己提升自己的生命質量。而后一點，其實說白了也就是不要要求對方來給自己“愛”——這仍然是愛的本意，那就是“不求回報”。
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想不明白這天，這地，這人