回家

日子一天一天接近年關，我也一天一天接近回家。

心情也突然變得復雜起來。本來以為越是接近回家，心情會越激動，
越快樂，但是現在好像不是一樣。突然有點害怕，害怕回家。

長這么大，我很少有真正能什么都說的朋友，或者說我不愿意跟人
去分享我的不開心和壓力。我一直都認為，我做什么事情都是應該
的，都是我的責任。我應該努力去讓愛我的人，我愛的人開心，快
樂，我不想他們為了我而飽受艱辛與痛苦。所以，雖然我很想找個
能說一切的朋友，但是我每次都開不了口，我總是獨自承擔，承擔
我該承擔的責任，承擔我的壓力，承擔一切的痛苦。

還好，我可以敲敲鍵盤，可以寫寫文字，偶爾，還可以聽聽音樂，
隨著旋律起舞，通過他們，可以發泄我的壓抑。所以，我給人的
感覺是開心的。是幸福的，看上去還有點小，缺少一點老成。我
喜歡這樣，喜歡孩子氣，因為孩子氣，能讓我一時忘記責任，壓
力和自己的不快。

說了這么多，好像有點跑題。跟回家沒有什么關系。再過一個星
期我就回家了，可以看到兩鬢不知道添了多少白發的父親，眼角
增加了不少魚尾紋的母親。我知道為我操勞了一輩子的雙親每天
都在眼睜睜的等著我回家。我應該早點回家，哪怕只是陪母親聊
聊天，陪父親喝杯酒。但是我真的有點害怕，不是不想，是害怕。

我每個星期，都會給雙親打兩個電話，聊聊家常，開開玩笑。因
為我想詮釋，我在這兒很好，我會是你們的支柱，你們的驕傲。
有了我，你們以后就會幸福。雖然我也知道你們能想像出我的狀
況，但是，我總是能讓你們相信。而且，在同齡人中，在我的朋
友中，在我的同學中，我真的是做得很不錯的。

很奇怪，現在寫東西總是容易跑題，也許是好久沒有寫了吧。跟
往常一樣，我又給家里打了一個電話，又聊了一些家常。掛了電
話，突然有點害怕回家，不，應該是內心深處一直有點害怕。昨
天，朋友丟了工作，跟我打電話，說很佩服我承受壓力的能力。
我想，也許，我連自己都佩服自己。或者，我只是太愛他們，我
不想他們再為了我付出什么，他們已經為了我努力20多年。也許，
我曾經跟朋友說過的一句話，能總結我這么努力的意義“我不想
用我父母的生命來換我的前程”。雖然沒有那么嚴重，但是你仔
細想，一定會覺得有道理。

又跑了，跑得我自己都不知道在說什么了，更加不知道想說什么
了。再過幾天就要回家了，回到闊別了一年的家。家里還有很多
事情等著我去處理，家里還有很多好吃的等著我去吃。也許，我
平常給給人的感覺太能吃，所以，爸媽會把好吃的盡量省給我。
也許，因為我給人的感覺太強，所以，所有的事情都等著我去處
理。

又到了一年的年關，今年的年，大哥不能回家，大嫂也不回家，
妹妹出嫁了，只有我和雙親，侄兒。希望今年能陪雙親過一過
讓他們開心快樂的年，雖然不能一家團圓。

雖然我有點害怕回家，但是我對母親的承諾永遠都不會變。我
每年都會回家，不一定是年關，不一定帶什么禮物。但是，我
一定會回家，哪怕是只是吃吃母親做得飯。