[注]寫于2004年5月,也就是我們即將面臨畢業的那些日子.希望留下點什么懷念哈理工00級信科的兄弟姐妹,特別是那些和我共同一起cs的朋友,以及我遠離我而去的大學生活.

[原文]  

     大四了，想想有些東西早已遠離我而去，又是如此的接近。記得大一、二的時候，很喜歡到論壇里逛逛，看看那些精彩的言論。雖然自己基本上不發貼，哪天春情大發則另當別論，但那時候看什么都是開心的，忽而冒出個最純真的想法，一個偷偷的笑容。大學之前12年的學生生涯我得出了一個結論：某個學習階段得第一年是不必要認真學得。這些都源自于，我初中只學了初三一年，高中學了高二一年吧。現在想來…都不知道結論是否應該完全的否認。盡管……
在這個想法中，帶著新奇和夢想晃眼就過了度過了大一。幸運的，功課中沒有掛科。

     晃晃悠悠的進入了大二，隨著逐漸的了解，初識的一些朋友都慢慢疏了，迎來的是新朋友和篩選下來的。在經過大一兩次提心吊膽的考試之后，人也慢慢開始沉靜下來。應該要好點學習了，我簡單的想，當時于我而言，學習就是為了不補考吧。補考之外的則是茫然……那時候的我真的是很幼稚的，我想。在一片沒人管的天空下，加上一個玩了一年的我，要沉靜下來背個書包上自習，倒不是癡人說夢，有人做到了，于我，一個是性格，一個是沒有具體的目標吧。性格決定一切，這是我常說的。而一直的目標就是做個成功人士，然而嚴格的說：我是沒有目標的，連為要做個成功人士要做點什么，要努力干點什么，自己都沒有徹底的想過，能算有目標嘛。結果早已經注定，但是我仍然嘗試著。有人說：空虛的最高境界是上自習。空虛能達如此層次，我做不到。三天嗮網，兩天打魚的堅持了一段時間，直到有一天迎來了一個游戲，闖進我的世界，使我遺失其中……[反恐精英]Cs，它只是必然中的偶然，沒有它，我依然會離開教室這塊圣地。…當時只想躲在游戲的這個角落，因為忘情的玩，水平飛速的長進…迅速成為我們班最晚接觸而最厲害的。同時我的整個人開始在天堂和地獄中徘徊，游戲中的我盡情揮耍自己的個性，走出了那片天空，整個世界都是黑洞洞的…呼吸的空氣都帶著抑郁的色彩。回想起來，敢說那時我沒有真正快樂過。開心時也好，何況抑郁之時，就象空中的樓閣，快樂得空蕩蕩的，總象缺什么，其實心中明那是什么……

     高中時放假回家，我爸媽經常說我學習累了，當時覺得很莫名，一點都沒感覺丫。沒想到直到幾年后上了大學才體會到，身心疲憊的感覺是怎么回事。那時無數次拿起電話，好想對我爸說一句話：爸，我好累……！可是沒說出來過，難道這就是男人的血統？也許……

     我開始反復的聽蘇永康的歌，隨著：我慢慢頹廢，胡渣張滿了唇邊，忽隱忽現……歌聲在我耳邊徐徐的流過，我不再刻意梳頭發，不再刮胡須，不再收斂自己疲憊的眼神……

     就這樣，大二就要結束了，我對自己說：我老了。

     大二開始了我掛科的生涯，也使我瘋狂的愛上了存上春樹，愛上了<挪威的森林>……其實我好想可以象<挪>書中的渡邊君一樣過幾天普通的生活，可是連這點我都做不到……

     生活并不象電影情節一樣，說變就變。已經是上大學的第三年了，一如既往的無所事事，反恐這個游戲的水平已經能參加一些小型的比賽了，逃課已成家常便飯，補考亦能坦然，老師還必須通過班長傳口訊，我才能神蹤稍現……一切的一切都已習慣。只剩下殘留的軀殼漫無目的的游弋著。也許這就是所謂的頹廢吧。

     偶爾的在西區校園轉轉，看著那些積極生活的群體……我心痛了，撕心的痛，開始常常的不醉不歸，清醒的時候則在繚繚的煙霧中一個又一個吞吐著煙圈，不知何時開始變得越來越沉默……酒后真言倒成了我唯一的言語。

     某天，一個女孩對我說：做我的男朋友好嗎？我沉默了，無聲的沉默，久久的沉默。我知道我膽怯了，我不再有勇氣去做個好男孩，不再有信心承擔這一切，也不能灑脫的說出：不行。我知道那時我信心已經徹底的垮了，我想起了當年的我，想起了有人說過的一條被人趕出去的狗……那一夜，我哭了！

     轉眼，我一個老鄉就要畢業了，高我一屆，剛來學校時時他接待的我。畢業的那天我去送他，站在站臺上，眼看著拿著兩個包袱上了火車，火車徐徐開動時，他拼命的揮手，向我，也許是向這個呆了四年的城市……那一刻我震撼了，一年后的我呢！難道真的就輕輕的走，正如我輕輕的來，帶不走一片云彩，還揮一揮衣袖。我呢，我呢…整個喧鬧的站臺只剩下我內心的呼喊。我想到了<挪>的結局，感受到了渡邊君的手足無措：

     [綠子在電話的另一頭默然不語，久久地保持沉默，如同全世界所有細雨落在全世界所有的草坪上。這時間里，我一直合起雙眼，把額頭頂在電話亭玻璃上，良久，綠子用沉靜的聲音開口道：
　　“你現在哪里？”
　　我現在哪里？

　我拿著聽筒揚起臉，飛快地環視電話亭四周。我現在哪里？我不知道這里是哪里，全然摸不著頭腦。這里究竟是哪里？目力所及，無不是不知走去哪里的無數男男女女。我是在哪里也不是的處所連連呼喚綠子。 ]

       我呢。。我在哪里……

     在我茫然不知道自己身在何處的時候，同學已經為考研做準備了。也許時間真的可以淡化一切，除了內心最深處那一絲隱隱的痛外，我整個人已經開始平靜下來。就在那個暑假我也參加了考研大軍，現在想想，也未能完全明白當時為什么這么做了，而且當時做的很徹底，終于體會了早八晚十是什么生活，明白了什么是傅立葉級數，什么是泰勒公式……就這樣度過了大學的最后一個暑假。突然產生我能這么堅持的理由，冥冥中我可能是想證明點什么……

     終于迎來新的一學期，我也走入了大學的最后一個年頭，開學那天，我叫了幾個朋友去對面的3.6.9飯館去吃飯，我們頻頻的敬酒，一杯一杯清涼的鮮啤倒滿，空了，再倒滿，再空了。我們一直喝到學校要關門了才離開，已經記不清我們喝了多少，我們一個個的東倒西歪，每個人都醉了，那天酒席上我說了很多，很多，因為我開心，是真的開心。雖然說的那些毫不著邊際的東西，現在已經全然不記得。

     搖搖擺擺的我們幾個人朝學校走去，每個人嘴里都嘟噥著什么，快到校門口時，我走不太穩差點摔了一跤，我順勢坐在了地上，然后開始哈哈大笑，就這樣持續著，靜寂的校園上空只留下我一個人的笑聲，一個朋友冒出一句：你醉了。也許我真的醉了，真的真的醉了，但是我知道那次我的心是大學四年來最清醒的一次，也是我首次看清自己，看清自己要走的路。連哈爾濱盛夏特有的涼爽的風，我也是第一次感覺到，那天，星空亦是如此燦爛……我又笑了.

     回到寢室我給家里打了個電話，說我不準備考研了。

     那天晚上我做了一個夢，夢見了年少時的我。一個人光著腳丫，穿著褲衩在河堤上奔跑著……

     我的回憶到這里就嘎然而止，就象斷了線的風箏，好象可以任意飛翔了，其實腦海一片空白，茫然不知從哪里延續我的回憶。就這樣，我擱筆了好幾天，在這期間，我拼命想理清我現在的生活狀態。可是我做不到，數不清，理還亂。今天，我離開有點冷清的寢室，來到曾經一度流連往返的網吧，找了最熟悉的座坐下了。聽著網吧特有的吵吵喳喳的聲音，旁邊的哥們象我借火，我也點了一只香煙，這一切仿佛又回到了從前，而我走了一遭之后又回到了起點。本來我還想說我在圣誕節找倒了一個不怎么樣的工作，還想說我還帶著無限渴求的在圖書館泡了2個月，我……。可是，這些已經不重要了。這個世界上有奇跡，但奇跡不會發生在每個人身上，這點我明白，我也從來沒有奢望過。只是我未料到，我的人生道路剛開始有點明朗，又開始變得迷霧重重……，也許這就是人生吧，它需要不停的摸索，不停的推著它前進。

     也許生活會一次又一次的回到原點，也許我們會一次一次的重復走著過去的路，但是我明白，大學四年造就了了一個嶄新的我，我不再怕別人如何把我踩在腳下，我不再怕任何的打擊，不再怕……，不管將來的路如何曲折，如何坎坷，我只想對這個世界說：來吧！讓暴風雨來得更猛烈些吧。我不怕，只因我是男人！